很久没有在这里留下我的痕迹了，一直以来把在这里活动称之为是种发泄，对于现实生活的一种发泄，对于生活中种种的不满统统在这里发泄出去让现实中的生活能有所转变，能让现实生活过的快乐其来。

可是现在发现并不是这样，并没有逃避开来这样的烦恼。

生活总是那么无可奈何的让我在接受，不会因为我而又所一丝的改变，（我算是什么为什么要因为我而改变呢，连我自己都找不出一个合理的理由。可悲的人，可笑的想法。）不知道要怎么样来描写这样的生活和生活中的思想，什么样的词语好像都不时很准确。有时候想别人也许也是像我这样子在生活，生活中也有很多的烦恼，所以并不必这样的苦恼，这样完全没有必要。

每天看一本小说一部电影写一篇日记，看起来生活很有规律，每天都有自己合理的安排，有收获。人活着最怕的就事让自己便成空壳，而现在这样的生活好似和它完全不同，在观看别人的生活启动自己的大脑思考最后写出心中的所有感想，给每天做一个真实的记录不让时间白白的浪费。

10年来一直过着这样的生活，记录着每天的生活可是为什么这么认真地去生活却活得确实这么的痛苦呢。心底的那块伤疤从来就没有愈合过，10年来发生的点点滴滴完全由自己一个人来承受，不敢和任何人提起这些。大家都说好朋友是用来分享快乐和痛苦的，好朋友之间没有什么秘密，可是我却从来不敢把这些事情说出口，也许是对自己没有信心，害怕他们会取笑我、会可怜我、会小看我、会离我远去、更害怕他们在背后议论。也许是自己太过于敏感，也也许是自己心理有阴影。

有时候真地觉得很累为什么我的心里要承受这么多见不了太阳的东西呢，为什么不能像别的同学那样活得简单点，没有那么多的秘密。有时候很想要当一名自由撰写人，把这些东西写出来让他们也见见外面的阳光，或许那样一来对于他们的看法能有所改变。别人都说作家是神经病所从事的行业，真希望自己有天也能变成精神病这样以来也许我就不在孤独，对于生活也会有希望。

平时生活总是很小心的掩盖，让我不得养成说谎的习惯，每次认识到这样的错误之后总是给自己找理由辩解，为了自尊、为了颜面、为了和别人融合、为了平等……可是现在真地痛恨自己为什么会这样子的，这样的自己是自己平时最为讨厌的一种人，大概是老天的惩罚让自己变成这个样子， 也许这就是我的代价。在

从来不知道这是一种什么样的感觉，当听到说要去医院要做一件很不原意承认又必须要做的事情的时候是中什么样的心情，我不知道要怎么样来面对这样的事实。
这是我最不原意提起的一件事情，可是这样的事情我能向谁说呢，好朋友吗，不我没有可以如此信任的人，我害怕，怕他们知道真实的情况后会取笑我、 小看我、远离我、同情我 ……太多的事情让我觉得害怕，怕别人用那种异样的眼光来看我，真的不想要变成另类的那一个。不原意去医院做那最后的确症，不想要把自己当成病人，我是健康的一个普通人。

或者是……
生活中有太多的不可思议，坚强和勇敢看起来很简单的几个字可是真正的做起来是那么的困难。害怕啊，真的是很可怕。这样的话题不想要继续下去，结束。

太喜欢这个电视,不应该是太喜欢这个主角，“又见一帘幽梦”刚开始看这个电视剧可是我却如此快的喜欢上了他，第19集费云帆和汪紫菱的婚礼天啊，简直就是他给她了一个天堂，第20集里面费云帆给她在法国普罗旺斯建立了一个属于他们的家，一座古堡、一个美丽的花园、一个美丽的壁炉、一个帅气老公、一瓶瓶美味的红酒……太多的东西让我震撼，不还有很多的惊讶，简直是太完美了。

好不敢相信这是个电视剧好希望他是现实中的一个美丽完美的婚礼，虽然我无法享受这样美好的生活，自己无法得到这样完美的爱情可还是希望有人能得到这样的幸福。

“一帘幽梦”太好听太感人了，好希望有一天做梦我可以拥有一个这样的梦，或许活着的今生是不会遇到这样一份缘份，可是有个梦也不错。突然间让我产生很多的想法想要学习英语的想法、想要努力学习的想法、想要去法国的想法（从前一直梦想着能去趟日本，或许在现在这样一个政治状况下别人会说我，可是之前就是觉得全世界那里是我最想去的地方，不知道是什么原因，自己也搞不清楚到底喜欢那里的什么），但是此刻变了最想去的是法国巴黎普罗旺斯，想象着在那里或许也会有一段惊奇的缘份。

嫁个比自己年龄大的人其实也挺好的，现在还是看这个梦最重要的，把那些最重要的放在日记本里好

从来不知道自己有这么的没用，到了毕业找工作的时间了，一直在托总是感觉自己还很小像个小孩子是的，可是现实并不是这样的。到了面对这一切的时候了我必须要去面对，没有可以选择的权利。有的同学选择了专申本的机会他们想要提高自己的学历和年龄等自己在成熟一些再来面对这个残酷的世界，每天都有那么多的人要面临失业，而每年毕业的大学生和高中生之类的人又是如此之多，真不知道我们的明天将会是什么样子的。

有时候感觉现在的自己还不如高中时那样，就连说话也变得笨拙的很，写日记的习惯也快要淡忘了，真是不能接受现在这样一个自己，可是能怎么样呢，堕落了就是这个样子的。

不知要用么样的言语来开头，每次都是这样想半天要用什么样华丽的词语来组合一个经典的句子。可是刚才瞬间想到了朴实这个词语，觉得心里好踏实啊。
就这样开始吧，普普通通的开始平平淡淡的结束，对就应该是这样的一个过程让所有的参与者都能继续快乐的生活下去，让他们可以扮演好自己另外一个角色。

不知道什么时候起变得这么的喜欢看电视剧，不管是什么类型的都会看得傻傻的，活像个大白吃。可是没办法就是喜欢看着那些在别人看起来很糟糕的电视剧中好似总能看到一个自己的影子，看得忘记吃饭和一切，会完全融入进去跟着剧情的发展而改变自己的情绪。变了，来到这里的大学生活改变了原来的样子，因为寂寞、无聊、孤独……或许就是这样的环境让人对另外一种生活产生了极其大的好奇感，在电视里看到那些快乐浪漫的大学生活总是想要把自己个融入进去，可每次好像多是一个冷角，那么的凄凉。

爱情，什么样的爱算是真爱（珍爱）好像没有什么标准的尺度可以来很量这个东西。东西--对他也是种东西比一般东西价值更高点的特殊东西，可以牵动人心思得东西。

七年了，怎么还是无法把他忘得那么彻底，时不时地总是会有些东西让我想起他。七年前的很多故事很多回忆，七年了用了2455天的时间来疗伤现在快要好了，他早就把那些曾经的诺言抛到了脑后。就像李然对周萌一样，昨天看完那个电视我流泪了，说不定现在的他像李然一样有了另外了对象。从关电脑的瞬间下了决心忘记他，我们真的该结束了，彻底的结束。

用了七年的时间来守候可是到头来还是一场空白，对虽然用的时间比较长点但是相信完全疗养好了，用了七年的时间换来忘记。

完了

好久都没有来这里并非是忘记，只是很多的是时候人们都很无奈的去面对一些自己不愿意却又必须去面对的事情，这样的日子让人觉得很不舒服，可是我们能做的又有什么呢。就像是那天那个男孩说的一样，我们大家都是一些演员在世界这个大舞台上不停的表演者，我们不是导演也不是编辑所以我们无法改变什么，我们能做的就是做个好演员扮演好自己的角色。
是阿，对于社会和人生总是有太多的不满意可是又能怎么样呢，生活在一天一天的继续无论我们有什么样的想法都不会改变那谢早已注定好了的东西。
开学了我的生活又恢复了原有的平静，同学也不再用那样异样的眼光来看我了，我的病好了恢复了原有的健康，在心理是很高兴的可是那天拿到那张诊断证明的时候心情怎么也无法平静下来，癫痫（青春运动型的那种）。真的是不愿意去相信那是真的怎么可能、怎么可以这样呢，可是我必须要去接受这样的一个事实，好像找个朋友来安慰我告诉我这样的一个事实是假的并非真得如此，可是不能我不能向任何人诉说，只能自己一个人在心里难受。
我不要不要这样的一个结果，现实就是这样的残忍他剥夺了我所有的快乐和幸福，我恨这样的一个结果，我还没有找到一个属于我的白马王子怎么可以就这样并下去呢，不决不能，我要坚强的生活下去无论明天怎么样，今天的我是健康的我就要快乐。
要快乐的等待、等待未来属于我的快乐生活。

今天是我亲爱的妈妈的生日，因为开学的原因今天不能陪她一起过。
在这里我要真心的祝福我妈妈生日快乐，发自内心的说声，“妈妈谢谢你，你辛苦了，我爱你。”
这21年以来你一直为我和弟弟辛苦，现在弟弟也上大学了，你也该好好休息了，你太辛苦了。今天我门姐弟两个和老爸都送你一份小小的生日礼物只是希望你能开心，而且希望以后的日子里你也能像今天这样的开心。现在我们都长大了而且没有辜负你的苦心都是好孩子，现在在外边都挺好的你放心吧。

现在只要你和老爸在家身体好我们就放心了，为了我们你也要保养好身体。

漆黑的夜晚
害怕，犹豫，寂寞

孤独的女人独自站在阳台上抽烟
把所有的不愉快都吸进嘴里化为烟磨再吐出
不断重复这种动作以示自己的坚强

把你的名字一起吸进肚子
想要消化掉，很快的忘记
重新开始
不能因为一个伤害自己的人而消沉下去
可是没有发现
吸进肺里却离心脏更近了

夜晚因为你的消失也更加漆黑
黑的让人心里发麻
害怕，真的很害怕
害怕漆黑的夜晚，害怕孤独，害怕安静的空气
害怕所有和你有关的东西再次出现
害怕预见新的事物，没有你要怎么样的去面对这些新鲜

从来不知道会这样的没用
不知道离开你的日子生活简直变了样

黑夜，孤独
午夜的幽灵来惩罚，寂寞的感觉来惩罚
为贪心，为不珍惜，为曾经错过的一切

希望中的等待
等待希望，等待幸福，等待梦想的实现

一生中总是会有很多次的等待
因为有着不同的期望和结果

因为一句承诺，因为一个约定，或许只是一个谎言
在心理有着不同的重量
结果就完全不同
对于不同的人有着不同的意义
所以不同的人对于不同的事物会有不同的选择

等待
两个人之间的一种信任
多年来从未放弃过对于那个约定的等待

“距离”，在生活中我们总会用它来形容很多生活中出现的问题，往往它也是我们衡量一些是非对错的标准。记得有这样一句话常常被人们提及——我们近在咫尺心却像是天各一方，也许这也是对距离的一种解释吧。

不同的人可以对它有不同的解释和理解，而在不同的场合他也会起到不同的作用。我是个喜欢看电视的人，不能算是超级忠实者或是疯狂者，但是也很喜欢看，这两天看到一部电视剧《爱，在离别时》，当我看到这个题目的时候想应该是一对恋人在分离后才发现真心喜欢得人是哪个，现在的社会市侩的人太多，人人都愿意过上富裕的生活，很多人为此可以放弃很多原本对于他们应该很珍贵的东西，可是现实往往相反，为了金钱和地位可以不择手段。一个朋友曾经这样给我描述过他们的这种可怕的选择，他说重要的是结果，不管用什么样的手段只要能达到目的就是好的，就是指的肯定和认可的，他说如果你出卖灵魂可以换的你一世的荣华富贵那么你应该值得庆祝，因为你的灵魂很值钱怕的就是卖人来买你的灵魂那时你才是可悲的。从来没有想过他们是用这样的思想来生活，这种生活真不知道这是他们的不幸还是我的悲哀。

赵明伟可以为了唐悲玲放弃他的仕途、放弃荣华富贵、放弃了一切原本美好的生活，那是因为在他看来只要两个人能在一起这样可以胜过一切，那些物质的东西都是身外之物他看中的是感情。王素敏同样也是把感情放在第一位的人，可是她选择错了对象，赵明伟并不属于她，她为了得到这样一份感情不惜达成交易的条件，这样的婚姻会幸福吗？这样做真的就有意义吗，为什么她不选择放弃成全他们一对有情人呢，这样勉强的结果会好吗。距离，他们彼此之间的距离是那么的遥远就算是赵明伟站在她身旁那又能怎么样他的心病不再那里阿，难道爱情就只是拥有吗？

爱情本是自私的事情，每个人都有选择爱和被爱的权利，可是真正的爱情应该也包括有包容、放弃、成全……只要是你爱的人能得到幸福那么你们在不再一起又有什么关系呢，就算是天南地北只要心里拥有那不就是世界上最短的距离了吗，何必强求呢。肉体只是人们灵魂的一个屈壳，真正存活的应该是人们的灵魂 和思想。

“爱你就让你走”

很多次看到这样的话，这应该才是真正的所谓的爱情，爱一个人就应该让他过得幸福。

不同的人有不同的爱情观，而我就

这是一个多么难得的机会，想想如果现在和情人在一起那将是多么幸福快乐的事情，2007年7月7日星期7。多么难得的机会，可惜我是孤独的，没有机会体会这样的幸福。这应该是我这半年多来最悲哀的一件事，甚至比住院还要觉得悲哀，因为住院的时候还有很多人关心我、问候我，那时觉得还是幸福的（虽然很害怕），但是今天不一样，孤独是那么的可怕像是整个世界都把你遗忘了，只能躲在一个小角里一个人默默体会孤独是什么。

说来也奇怪邻居一个叔叔也得了像我那样的病，或许是因为他年龄的问题所以比我严重，看着他一天天的换了好多家医院了结果和我一样找不到什么确定的病原，他好像在一天天的恶化，说实话突然让我觉得也很害怕，那天看见他被人抬走的时候吓得我出了一身的冷汗。爸爸妈妈虽然不再我面前说，可是我能看得出来他们是那么的担心，我也是。

真希望这一切快点过去，希望我是在糊思乱想。

在这样一个喜庆的日子我不该如此的悲哀，应该也是快乐的，应该很快乐才对。祝福自己快乐，健康。